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【わたしの告白】No.3
そんな日々が続き、娘はすっかり大きくなって小学校入学の時期を迎えました。
それまでがあまりに過酷な日々で、なんだか思い出も曖昧なくらいですが、彼と私はその日々の中で、だんだんと「夫婦」ではなくなっていきました。
手も....繋げませんでした。
それだけではありません。 「ありがとう」も「ごめんね」もお互い言わなくなりました。
悩みを相談することも、励ましあうことも、「今日こんなことがあったんだよ」と言いあうこともなくなりました。 食卓を囲んでいても「美味しい」と言われることもなくなっていきました。 彼のことがどんどん分からなくなり、いつしか数年ものあいだ、夫婦らしいことなんてなくなっていって 「空気」のようになっていきました。
それでも、決して仲の悪い夫婦ではありませんでした。
娘のことになると、お互い一生懸命になれる「良い親」だったと思います。 糖尿病の父のために挙げた6年越しの結婚式でも、私たちは「仲良し」でした。
でも、その先の「夫婦」には、どんなに努力をしても近づくことができなかったんですね。
それが、悲しかったわけではありません。 18歳で結婚した私からしたら、何が正しくて、何が間違っているのか、夫婦の形を知りませんでしたから。それでいいんだと思っていたんです。
だけど数年間、第2子がずっとできなかった時期が続き、最後のチャンスの妊娠を、あるきっかけで流産してしまった時…心の中で我慢していた「いろんな想い」と「いろんな我慢」が溢れ出して、止められなくなってしまいました。
もう、限界でした。自由になりたい。
お金が欲しかったわけじゃない。 時間が欲しかったわけじゃない。
そんなことはもう、うんと昔に諦めた。
でもね、やっぱり 愛されることは諦められなくて、女の子として「何の役にも立てない」辛さが耐え難かった。 彼に家事も任せっきりになり、娘のお休みも休めなくなった。家族休暇もろくに過ごせず、私は女としても親としても情けなくて苦しくなった。
こんな親になるつもりじゃなかった。変わりたい!
そしてそんな環境だからこそ、いつまで経っても彼のお母さんに認めてもらえず、彼からも愛されない時間が辛くて仕方なくなっていきました。 私は我慢ができなくなり、思っていたことを彼に全て伝えました。彼もきっと辛かったはず。 「もう少し早く言ってくれたら、僕だって変わったのに」と、彼も泣いていました。
彼のお母さんから「働かない嫁はいらない」と言われたから、私は娘が3ヶ月の時から働きました。
彼のお母さんから「私は孫の面倒みたくない」と言われたから、私たちはできる限り2人で面倒をみました。
でも、いろんなことが限界に近づいていて、私も彼もいっぱいいっぱいだったんです。 最後の最後まで、その想いの丈を何で彼に言わなかったのか、何で辛いって言えなかったのか、よく分かりませんでした。 今だから思うけれど、やっぱり私がお母さんとして、娘のことを無視して自分の幸せだけを願うようなことが言えなかったから…かもしれません。
が、そんな綺麗事だけではなかったようにも思います。
いろんな想いが、彼と私の中で複雑に入り組んでいました。
セラピストとして、失格でした。 だから、早く変わりたいと思いました。
「私が幸せじゃなきゃ、誰のことも幸せになんてしてあげられない」って、分かってたから。
いろんな人を、この決断により犠牲にしてしまいます。
私さえ我慢してその環境にい続けていれば、彼からも義理の両親からも、娘や家族を奪わずに済んだのに…私にはそれができませんでした。 ほんとうに、ごめんなさい。
私は最後まで、彼のお母さんや彼が望むような「いい嫁」にはなれなかったんです。
この子を育てていく環境と、この大好きなセラピストという仕事を守りたかった。
そして、やっと女性として、愛されることを願って生きていけるって。
この抑圧された7年間から自由になった気がしたんだ。
つづく...
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