Today , 1 minutes my news..
皆さんにご報告があります。
いやー、あらたまって報告することでもないかもしれませんが、実は私、昨年の夏前に主人と話し合った結果、別々の道を歩むことになりました。
びっくりですよね。今までご報告できずに、本当にごめんなさい。
18歳から今までずっと一緒にいた私たちですが、授かり結婚でしたので、まだ何も準備ができないまま家族になることを決意しました。
その頃の心情は「一緒にいたい」気持ちよりも先に「早くいい親にならなくちゃ」という責任感や罪悪感にも似た気持ちが勝っていたのでしょう...
私たち夫婦は、いつしか「手も繋げない」夫婦になっていきました。
それが辛かったわけでも、悲しかったわけでもありません。18歳で結婚した私からしたら、そんな夫婦関係に何の違和感も抱くことなく、むしろフルタイムの私を一生懸命に支えてくれた主人に「感謝」の気持ちしかありませんでした。
そんな時期が続き、ある時期突然ですが、話し合いが始まりました。
その1番のきっかけは、流産でした。...もう、皆さんのご想像の通りでしょう。
流産に加え、娘が小学校にあがると同時に「大きな役目を終えた...」そんな完全燃焼のような気持ちになった私は、必然的に「友人に戻ってお互いの幸せを優先する」そんな結論に至ったわけです。それはそれは、たくさんの話し合いが繰り返されました。
やっぱり1番は娘のことです。
「親の幸せ」なんかより「娘の幸せ」を考えたら、別れなんて選ぶべきではなかったと、そんなことは痛いほど理解していました。
でも、不思議ですね。ずっと欲しかった第2子を流産した時に、「これからも、この人と頑張ろう!」という前向きな気持ちが、ぱっと途絶えてしまったんです。
...あぁ、情けない、親なら頑張るべきでした。でも私がまだまだ妻として未熟なだけに、手も繋げない夫婦関係の未来に耐えられなくなり、欲望のままに「1人の女性としてもっと愛されたい」と願ってしまいました。
この気持ちを打ち明けた時、本当に主人は辛かったと思います。彼なりの愛情表現でいつもまっすぐに支えてくれていたんですから。
私は当時、心の真ん中がぽっかり空いたまま、埋められずにいました。
仕事もあって仲間もいて、幸せなことは他にもたくさんあったのに、何故か「女性として愛されない、子供も産めない。主人に支えてもらわなければ家事すらままならない」そんな自分が酷くまぬけに思えて、許せない気持ちにさいなまれました。
変わりたかったんですね...
仕事だけが私のすべてではなかったんです。
もっと娘と過ごす時間も夫婦の時間も楽しみたかった。普通の「幸せ」が欲しかったんです。
いつだって人は「ないものでねだり」です。
私は主人に「最後のワガママ」を聞いてもらいました。そして、決意したんです。
「この子の母親として、今度こそは強くなりたい」「今度こそは愛されたい」ってね。
つづく...
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